sabato 8 novembre 2014

L'effetto mandria ovvero così fan tutti

Questo è un pezzo che scrissi tantissimo tempo fa, ma quanto mai d'attualità.......                                                

Effetto Mandria

Quante volte siamo in grado di ammettere di essere caduti anche noi sotto l’influsso dell’effetto mandria? Cosa sarà mai direte voi? Sarà contagioso? Si trasmette per via aerea, via fluidi? Tranquilli non è nulla di pericoloso o irreversibile.
Dicesi “Effetto Mandria” comunemente da me definito “ Sindrome da impecorimento”, quel lasso di tempo, breve o limitato, in cui ci annulliamo completamente per seguire l’onda comportamentale di un individuo estraneo, terminando così ogni razionalizzazione dell’azione che andremo a compiere per seguire bovinamente l’agire dell’soggetto scatenante. Per individuo scatenante si intende colui che scatena in noi tale effetto, che tecnicamente viene appellato “Capo Caprone“.

Al fine di rendere più chiaro il concetto, vado ad esporre alcuni esempi chiarificatori.


giovedì 6 novembre 2014

Impressioni su l'eco rispose


L'ultimo libro di Hosseini, per l'appunto "E l'eco rispose" mi lascia il forte sospetto che sia il chiaro esempio di romanzo scritto in quanto da rispettare vi fossero obblighi contrattuali con la casa editrice.

Ho amato i primi due romanzi di Hosseini, "Il cacciatore d'aquiloni" e "Mille splendidi soli" e attraverso le loro storie  mi sono ritrovato catapultato in un mondo ben lontano e diverso da quello nella quale viviamo.

venerdì 31 ottobre 2014

Sociologia al volante.


Il popolo guidatore è variegato e tutti coloro che giornalmente utilizzano la vettura a quattro ruote  e si lanciano nella giungla del traffico, sanno bene la fauna con la quale si dovranno confrontare giornalmente.

Da quando ho preso la patente, ho potuto verificare che le categorie, benché variegate, sono comunque rimaste immutate nel tempo.

Ovvero, cambiano i modelli, cambiano i colori, ma chi si mette al volante non cambia mai.

Per comodità ve ne descrivo alcune.


IDIOTA CON SINDROME DA NIKI LAUDA

Solitamente di età massima 23-25 anni, macchina di piccola cilindrata, gomme lisce e carrozzeria provata da anni di guida alla cazzo di cane, in compenso impianto radio da 3.000 Euro .

Sfreccia convinto a 120 km nei centri urbani, avendo nella sua testa bruciata dalla playstation, il circuito cittadino di Montecarlo, normalmente accompagnato da coetaneo che siede beato al suo fianco con sorriso coglione stampato sul viso.

FURGONARO

Categoria che personalmente mi irrita parecchio, dotati di furgoni bianchi di varie stazze e forme, sono una razza convinta che esista, non il limite di velocità massimo, ma il limite minimo, ovvero una soglia al di sotto della quale non si possa andare. 
Percorrono quindi qualsiasi strada viaggiando 40/50km orari al di sopra dei limiti consentiti. 

Ma la caratteristica che li accomuna tutti, senza distinzioni dovute a razza o religione e che sono geneticamente predisposti a guidarti a 5 cm dal tuo culo, nonostante si sia in autostrada e si stia viaggiando a 130 km orari.   

IL CENTRISTA

Questa è forse la categoria più democratica ed ecumenica. Non esistono differenze di età, sesso o cilindrata di macchina.

Chiunque può essere colpito da questa forma di idiotismo senza senso, che ti porta ad essere incapace di reagire a qualunque stimolo sonoro (clacson) o luminoso (sfanalamento), e così di colpo, ti ritrovi senza motivo alcuno a viaggiare nella corsia centrale dell'autostrada a 90 km orari mentre quella di destra rimane desolatamente vuota. 

Capisco che nel nostro paese, solo a sentir parlare di destra si ha il terrore che risorga Mussolini, ma se hanno fatto 3 corsie (addirittura 4) un motivo dovrà pur esserci.

E invece nulla, ma il picco dello sconforto lo si raggiunge quando tu puoi finalmente superare a sinistra (dopo aver aspettato i soliti minchioni che vanno a 180 km) e cerchi di fargli capire che se vuole andare a 90km lo faccia pure, ma che lo faccia nella corsia vuota a destra.

E' tempo perso, e te ne rendi conto, quando butti l'occhio per vederne la faccia e ti rendi conto che chi guida ha la stessa espressione di un manichino della Standa, ovvero nessuna luce umana nei suoi occhi,sguardo bovino perso nel vuoto e mani incollate al volante come per paura che qualcuno glielo possa portare via.

LA PRUDENTE

Quella categoria di donna talmente convinta della fesseria spacciata da diversi blog ammorbacervello, che loro, al contrario degli uomini, riescono a fare più cose contemporaneamente, che pregne di tale infinita abilità femminina, guidano, telefonano, messaggiano, si truccano, si pettinano....etc....etc... 

Allora vi chiederete, ma perché prudente? 

Perché oltre ad essere fighe, intelligenti, smart, alla moda, sono prudenti in quanto hanno messo attaccato dietro l'adesivo con la scritta " Bebè a Bordo" per non far correre rischi alla prole.

L'AGILE VETUSTO.

Questa tra tutte è la più incredibile, e ditemi voi se non ho ragione. 

Sei li che stai percorrendo un tratto di strada libera, mantieni la tua velocità consentita, nessuno davanti, nessuno che arrivi in senso contrario, linea di mezzeria che consente eventuali sorpassi.

Davanti a te a circa 200 metri noti con la coda dell'occhio sulla tua destra una macchina che sporge il muso sullo sfondo pronta per immettersi dalla stradina laterale lungo il tuo senso di marcia. 

Come detto, nessuno davanti a te, quindi lui vede benissimo che stai per arrivare. La logica imporrebbe che aspetti il tuo passaggio per poi avventurarsi in maniera sicura lungo il tuo senso di marcia.

Quindi, forte di tale logica, prosegui tranquillamente, in quanto il muso della sua Fiat modello Duna 1985, argento canna di fucile lucida e splendente, rimane fermo sul bordo, ma tu sai, nel tuo profondo, che è come un felino che abbia adocchiato la preda pronto a scattare con balzo fulmineo al collo della malcapitata fiera.

Nel frattempo come d'incanto e mentre ti avvicini all'incrocio, in senso contrario appare una fila di auto e camion lunga diversi metri, e a completare il tutto la linea di mezzeria si trasforma in un classico doppia striscia continua da divieto di sorpasso alcuno. Quindi se ti si mette davanti non potrai mai sorpassarlo.

Stai li, pensi, non ti muovere,dici, ormai ci sei quasi, quindi fammi passare e poi immettiti pure.

Invece proprio come temevi, quando sei oramai a pochi metri da lui, la duna, con scatto degno di un ghepardo e con agilità sorprendente si getta prima nel mezzo della strada poi con incredibile perizia, fa due o tre derapate di culo si mette li davanti a te. 

Tu intanto hai inchiodato, lo stai stramaledicendo pensando, bravo fenomeno, adesso vai però, scorri.

Invece il conducente della Duna (che nel frattempo tu hai visto bene in faccia e ti sei reso conto che ha un età che gli permetterebbe, davanti ad un bicchiere di vino, di raccontarti deliziose storie di trincea lungo il Piave avendo vissuto personalmente la Grande Guerra del 15-18) perde quella lucidità da predatore della savana, e le sue sinapsi tornano a muoversi allo stesso ritmo blando di un elettore del PD e si mette comodamente a 25 km orari davanti a te, e tu sai che non supererà mai quel limite per i prossimi 5 km.





martedì 30 settembre 2014

Facebook ed il linguaggio dei link

Evidentemente i programmatori di FB hanno trovato un algoritmo particolare dedicato esclusivamente al mio profilo.

Sanno esattamente tutto quello che non mi interessa ed in prima pagina tra le notizie "principali" mi ritrovo esattamente sempre le solite cose.

Così sono corso ai ripari e ho organizzato una serie di pagine dove posso filtrare i contenuti delle persone che mi interessano per visualizzarle direttamente senza dover districarmi tra le notizie principali (per loro), ed evitare così il continuo dover leggere:  

- Leggete e diffondete prima che venga censurato
- Incredibile la notizia che tutti i TG non raccontano
- Da guardare assolutamente video Imperdibile
- Gattino dentro vaso
- L'amore ti ama se tu ami l'amore (cielo blu, nuvole, e gabbiani)
- Gioca a trizzi e lazzi
- Non ci posso credere !!!! Guarda cosa combina questa ragazza...
- Cane con faccia dolce e fiocco in testa
- Primo piano di Tagliatella (beh qui con gli occhi godo....)
- Gattino dentro letto
- Non lasciarti scappare l'amore ma scappa verso di lui (cielo al tramonto, nuvole e gabbiani)
- Gioca a fuzzi e rozzi
- Massima diffusione
- Primo piano di grigliata di carne (qui vi invidio)
- Metti nella tua bacheca per almeno un'ora.
- Gattino dentro giaccone
- Se ti ha fatto piangere, piangi con lui (cielo di notte, LUNA PIENA, e naturalmente nuvole e gabbiani)
- Gioca a frazzi e mazzi
- Cane abbandonato a Borgo Carrasau provincia di Olbia per adottarlo tel....
- Gattino dentro cappello
- Fai il test e scopri che gelato sei
- Primo piano di piatto di Tortellacci
- Fai il test e scopri che mutanda sei
- Fai il test e scopri che ora del giorno sei
- Gattino dentro bottiglia
- Cane da adottare a San Michele dell'Aspromonte, telefonare .....
- Gattino dentro cesto
- Fai il test e scopri che dito sei.

OO



venerdì 26 settembre 2014

Un resoconto Boemo.

B-P-S-S. Un viaggio per comprendere un acronimo



Dopo tanto tempo sono tornato a Praga, ad onor del vero, avendo solo 7 giorni e volendo itinerare via macchina, non erano quelle le mie intenzioni. Sto invecchiando evidentemente, in quanto il pensiero di fare 2.000 km A/R proprio non mi sfagiolava. Dalla mia metà non ricevevo ne stimoli ne idee, fai tu diceva, è lo stesso diceva. Quindi avevo pensato di passare 4/5 giorni in giro per valli alpine, mucche, SPA, boschi con l'unico obbiettivo, grattarmi la panza e rilassarmi.


Quando "fai tu","è lo stesso", si è resa conto della minaccia bucolica alla quale stava andando incontro, 2 sere prima di partire si è attivata e si e messa a lanciare proposte.

Berlino, Praga, Budapest Vienna., ma attenzione, mica prendiamone una, no no, vediamole tutte in una settimana, della serie, piuttosto di stare in mezzo alle vacche una settimana era pronta a percorrere, anche a piedi, 4.000 km. 

E' Praga fu. 


B - Birra


Meta decisa, non ho saputo resistere alla tentazione di spezzare il viaggio a Monaco di Baviera, ma dai dicevo, non ho voglia di fare tutti e 1.000 km in un giorno, e poi ci beviamo una birretta in un posticino che conosco. 






E' inutile la birra bavarese è una delle mie preferite, anche se solo il ricordo delle quantità ingurgitate nelle svariate campagne dell' Oktoberfest mi causa una fitta al fegato, e si sto proprio invecchiando.



E così dopo la notte passata a smaltire i 2 litrozzi (mica si arriva fin la per farsi una birra piccola) La mattina dopo si prosegue destinazione Praga. 

Questo non vuole essere un diario di viaggio, quindi niente suggerimenti, niente andate a mangiare li, dormire la, per questo vi sono altri milioni di siti dove guardare, ma semplicemente un suggerimento ad andare se ancora non lo avete fatto. 

Desidero raccontarvi, invece, che per quanto riguarda il cibo, quanto sperimentato con successo seguendo i suggerimenti di un pazzo scatenato, ovvero Anthony Bourdain.

E chi cavolo è diranno molti di voi, alcuni forse lo avranno visto se hanno SKY, in sostanza, è uno di quei cuochi giramondo, che viaggia e mangia (fottuto bastardo, senza dubbio il mio lavoro preferito). 


P - Porco

Quindi sono stato nei posti che lui aveva provato ....e mi sono divertito e mangiato come un maiale....anzi ho mangiato 1 maiale, in considerazione che la cucina in Rep. Ceca sembra avere come unico ingrediente sua maestà il Porco. Senza considerare le birre....ah che meraviglia.

Ci tengo a sottolineare che i posti suggeriti non sono mai ristoranti di lusso, dove mangi, anzi annusi, porzioni per anoressici e spendi l'equivalente di un mutuo, ma quei tipici posticini da pancreatite che mi piacciono tanto, ovvero dove con una spesa modica, mangi come ad un pranzo di nozze giù in meridione, ovvero roba genuina e tipica in quantità esagerata.

Vi prego amici, evitate la bestemmia tipica del Italiota medio in vacanza, smettetela di cercare le pizzerie per mangiare la pasta e poi dire, cazzo come si mangia male all'estero. Fate uno sforzo, e provate la cucina del posto, anche questo favorisce la comprensione del posto che si visita. 

Ne approfitto anche, per lanciare un appello alle donne degli Italioti all'estero, per favore, levatevi quelle orrende scarpette da ginnastica con i lustrini, non fanno classe, ma zoccola.

Tornando a noi, Praga, è una città meravigliosa, ricca di fascino e storia, dove il turista visitandola non si sente il pollo da spennare come in Italia, cena x 2 max 25 € in totale. Si gira facilmente, ed è molto ma molto romantica (scusate l'età mi rende malleabile e morbido anche rispetto a certi aspetti).


S - Schnitzel

Le tappe di ritorno, hanno seguito il desiderio di completare l'acronimo iniziale, quindi sosta di una notte a Salisburgo, per mangiare lo Schnitzel. Ovvero A' CUTULETTA. 

Nonostante quel che ne dicano i meneghini, sembra proprio che l'abbiano inventata gli Austriaci, e quindi anche solo per giustificare il totale scivolamento che mi causa la città, ci si ferma per una notte.

La città anch'essa visitata in passato, conferma l'impressione, inutile bomboniera molto sopravvalutata secondo il mio modesto parere. E poi che palle, queste palle di Mozart ovunque. Adoro Mozart ma credo che lui non gradirebbe. Ma il passaggio era d'obbligo.

E così, dopo la mattinata passata in mezzo ai boschi bavaresi località Konigsee (http://www.koenigssee.com/), riprendiamo il ritorno verso casa e come ultima tappa la merenda ad Innsbruck.


S - Strudel

Ecco Innsbruck secondo me è molto meglio di Salisburgo, mi piace decisamente di più. 

Non si può andare in Tirolo, sia esso Italiano o Austriaco senza mangiare una fetta di Strudel. Per uno che come me che con i dolci a base di mele ci si vestirebbe per poi strapparseli a morsi, è il paradiso. Esplosione di gusto nel palato, estasi allo stato puro.

Dopo aver ingoiato le ultime 4.500 calorie, riprendiamo la strada di casa, ormai è notte, si viaggia tranquilli, poco traffico.

Riesci a guidare rilassato, rallenti in quanto essendoci un cantiere ci sono gli 80 e come fai ormai da una settimana a questa parte, avendo guidato in paesi civili rispetti il limite come prescritto.


Fari, clacson e quello dietro che mi manda a fanculo, faccio spazio e mi sorpassa a 130 nonostante il cantiere. Non vi è dubbio, sono TORNATO IN ITALIA.